#4: Fantasías prohibidas y mantecoles

Anoche no pude evitar acostarme pensando en un tema un tanto morboso. Pasional, sin ninguna duda, pero fuera de lo común.
¿No es inevitable el hecho de que toda persona que posea un familiar atractivo, fantasee alguna vez con este?
En vez de irme a la cama pensando el Futuro Continuo, el Pasado Perfecto, el Presente Simple o en los Condicionales, terminé imaginando ciertas escenas con un primo en cuestión.
Lo dije en la primera publicación, soy muy sexual. El sexo para mí no es tabú y no me molesta decirlo. Como en tantas otras ocasiones, sigo fiel a Angelina: ‘Before I die I wanna taste everyone in the world.’ ((Antes de morirme, quiero probar a cada uno en el mundo))
El hecho de fantasear con lo prohibido genera esa adrenalina de ser descubierto haciendo cosas ‘malas’, que en definitiva no son malas sino que están catalogadas de esa manera por la voz popular.
En fin, fue una noche difícil de superar. Pensando en que mi mente adormilada iba a soñar cosas indebidas, terminé despertándome con esa sonrisa tonta de haber tenido un sueño que esperé por meses y a la vez con un sentimiento de desazón.
Por segunda vez en mi vida, soñé con él. Con mi morocho. En realidad fue un sueño completamente fuera de lo normal. En este, se mezclaron todas las cuestiones por las que estuve preocupada todo el día de ayer: Mi vieja, inglés y mi morocho. Fue un sueño increíblemente estúpido, ni siquiera le hablaba. Pero el hecho de saber que estuvo en él, que lo vi durante unas horas más y que realmente confirmo que es verdad que me importa tanto como pensaba, hicieron que el sueño se torne un tanto peligroso.
Voy a asumirlo, mi interés por él fue plenamente físico, sexual. Nunca quise conscientemente algo sentimental. Ahora, temo darme cuenta que la cosa empezó a cambiar. Es una obsesión, que no me va a dejar estar en paz hasta que la cumpla. ¿Pero cómo hacerlo si hace meses que intento descubrir como llamar la atención de él y todavía no lo logro? A ver quién de los adultos que me lee me puede ayudar…
Como dice Lauris, lo podríamos llegar a catalogar en el espacio de ‘Amores bloggers’. La diferencia es que nuestra vía de comunicación es el MSN. Morocho, 21 años, egocéntrico, trata de hacerse el humilde, mujeriego y fiestero a más no poder, tiene un físico atrapante y una sonrisa que derrite, vive en la loma del culo a la vuelta y me tiene colgando de una nube.
Ese sería un breve resumen. Ah! Lo olvidaba: Nunca podemos concretar una charla como es debida porque el ‘señorcito’ va de acá para allá por su casa, o se fue con sus amigos y dejó el Msn abierto (siempre deja la sesión en ausente, TODO el día, o sea que nunca sabes si está o no), o está terminando de ver un cap de una serie o se quedó dormido. ESO hace que me sienta increíblemente estúpida, dejada en segundo plano completamente y que lo deje de saludar por semanas hasta que vuelva a aparecer la ventanita con su nombre: R, cómo andas?
No sé cómo hice para llegar a este punto de la publicación, empecé a hablar de la fantasía con familiares y terminé hablando de mi morocho. Siempre pasa lo mismo, empiezo por una parte y termino en cualquiera.
Hoy es mi segundo examen de ingles, la parte escrita. Mucho más fácil, creo. Todavía no me entró ese nerviosismo, porque todavía no toque ningún libro. Pero ya va a llegar, no se preocupen.
Otra vez, se me está pasando la hora, no puedo creer que soy tan jodidamente impuntual. Mi idea era bañarme, TRANQUILA, cambiarme y peinarme, también TRANQUILA. Pero me parece que no voy a poder tranquilizarme un carajo. Ya me veo devuelta corriendo por la habitación. Mi pieza viene con el baño incorporado ((No recuerdo como se escribe si es: en suit, o en sweet, o cómo es…)) entonces es todo un circo verme. Salgo de la bañadera, me enrosco en la toalla, voy corriendo hacia mi pieza, piso esa alfombra asquerosa (Odio las alfombras, es un rejunte de bichos tremendo), paso a la parte de la madera, revoleo la toalla, busco la ropa, me pongo los dos desodorantes… ¿A qué ninguna otra persona que conozcan usa dos desodorantes? Mi teoría es la siguiente: El primero que me pongo, es anti-transpirante. Tiene un olor, espantoso. Por eso, me pongo el siguiente, que no te cuida un carajo de la transpiración pero que te deja un olorcito buenísimo…
Lamentablemente, me parece que voy a tener que cortar esta publicación acá. Tengo que cometer un homicidio. Acaba de venir mi hermano, con su sonrisa más hipócrita a decirme:
I:-‘R, ¿probaste el Mantecol marmolado?’
R:- Sí, I, si era el mío.
I:- Bueno, porque me lo comí todo.
(El muy hijo de perra se va a la cocina otra vez. Al segundo vuelve)
I:- No puede ser tuyo un mantecol así… (Hace gesto con la mano simulando que era grande)
R:- Sí, pelotudo que era mío. Me lo regaló la Yaya…
(Hace que me importa, gesto que odio, y se va. Siento ruido a envoltorio y voy a la cocina. ¿Saben que estaba haciendo? Comiéndose OTRO Mantecol.)
Aggg… Odio a mi hermano, ¿Cómo se va a comer mi Mantecol? Encima parece un muerto de hambre. Se está vaciando la heladera prácticamente, y no hace ni una hora que almorzamos. ¿Y la mina que trabaja en mi casa para cuidar a mi hermano qué hace? Aunque no lo crean, DUERME LA SIESTA.
Ya lo sé, es increíble. Él haciendo lío, mojando todo con el agua de la pileta y comiéndose todo, y ella durmiendo, seguramente con el aire acondicionado prendido. Las injusticias de la vida. Es de esas mujeres que le das la mano y te agarra el codo, ¿las conocen? Bueno, esta prácticamente ya está agarrando a mi mamá del hombro.
Volvió mi hermano.
I:- R, ¿jugamos al ping-pong?
R:-No, no me jodas.
I:- Dale, si no te voy a sacar la computadora.
R:- No, I, me tengo que ir ya.
I:-¿A dónde te vas?
(Me sacó y le contesté con una puteada)
¿Cómo puede ser tan tonto? ¿Sabe que tengo que rendir inglés y aun así me pregunta a donde voy?
Para matarlo.
Amigos bloggers, esto ha llegado a su fin. No estoy conforme con mi resultado, pero de a poco le voy subiendo el humor a la cosa. Ya saben, recen por mí así los dejo de joder con el morocho.
Espero que esta entrada este a la altura de sus expectativas.

X.o.X.o

R.M

#3: ¡Qué día!

¿Qué hay en esta vida más aburrido que un Domingo? Estudiar para inglés particular.
¿Y como se agrava la cosa? Estudiando para inglés particular, un Domingo.
Es un conjunto explosivo. Nada extraordinario pasa. Estás sentada, en una silla en la cocina, leyendo un libro totalmente patético, mientras pensás: ¿Qué hago haciendo esto? ¿Qué me importa la vida de un loco que creyó que había un poltergeist en su pieza y se suicidó? Y lo peor es que se murió pensando que el fantasma de su esposa era el que lo mataba.
¿Y saben que es lo más patético? ¿Lo que hace que el medidor de ‘pateticidad’ alcance su límite y explote por la sobrecarga? Que hoy me costó un huevo y la mitad del otro expresarlo en inglés. ¡Estaba cagada en las patas! Y no entiendo por qué…
Siempre me agarra ese nerviosismo pre-examen, que me encanta… Sufrir esa hora previa es lo mejor que hay. Pero, se supone, que una vez que me siento a rendir, se me tiene que pasar…
Creo que en 5 años de estudio, teniendo 2 exámenes orales por año, nunca me fui tan desilusionada con mi rendimiento… Otra vez rebalsa el nivel de pateticidad, porque tengo que admitir que es la 2da vez (de 10 exámenes orales) que estudio como se debe… Y aun así, quedé disconforme.
Explíquenme cómo hice para confundirme en esto:
-FLASH-BACK-
D:- Have you seen the film, R? (((¿Has visto la película, R?)))
R:- No, I haven’t. Well, I’ve seen it up to the middle. (((No. Bueno, la he visto hasta la mitad)))
D:- Didn’t you rent it? (((¿No la alquilaste?)))
R:-Yes, I read the book… ((Si, leí el libro)))…
(La directora me miraba con una cara rara… Después de 5 segundos, me di cuenta por qué)
Sorry, sorry. No, I didn’t rent de film, I’ve only read the book. (((Perdón, perdón. No, no alquilé la película, solamente leí el libro)))
-FIN-FLASH-BACK-
Expliquenme cómo!... ¿Cómo hice para confundirme RENT (/rent/) con READ (/rid/)?
Después, cuando tuve que hablar de un libro que leí, en vez de decir ‘SHE’ decía ‘HE’… O sea, una idiota total… Mi teahcer se quedaba mirando y me decía ‘He?’ y yo: ‘Sorry, Sorry, She…’ Y repetía toda devuelta. Agggh…. Soy lo más colgada que hay.
Pero definitivamente, lo peor no llegó aun. Terminamos de rendir y la directora mira a mi compañero, ‘C’ (Es un flaco, dos años más chico que yo, que es un tanto… Patético en inglés)
D:-C! You have improved your English. I’m so happy. (((C!... Has improvisado con tu inglés. Estoy tan contenta)))
(Mira a mi teacher, mientras yo sonreía falsamente.)
See? You’re coming twice a week. It’s much better for you. (((Ves? Estás viniendo dos veces por sema, es mucho mejor para vos)))
(Mira a mi teacher, y le explica)
He came once a week last year. He’s so lazy. But now, C, don’t be so proud, you have to continue next year. ((El venía una vez por semana el año pasado. Es tan vago. Pero ahora, C, no estés muy orgulloso, tenes que continuar el año que viene)))
(A todo esto, yo sonreía falsamente, esperando que me diga algo, mientras mi compañero se agrandaba de una manera….)
D:- Well, R, i’ll see you tomorrow for the written exam. (((Bueno, R, te veo mañana para el examen escrito))
(Fuck you, fuck you, fuck you, vieja de mierda!!!)¬¬
R:-Ok, bye…
Salí del instituto re caliente. Empecé a caminar para la parada del colectivo. Estaba llegando y me acuerdo que en mi casa no había nadie, así que como un idiota retrocedí las 5 cuadras que ya había caminado. La gente que estaba parada en la calle me miraba como diciendo: ¿Esta estupida que hace? Pero bueno… Volví para lo de mi abuela. Como siempre, mi idiotez ganó y caminé 4 cuadras de más¬¬
No sé qué es lo que me pasa, pero soy tremendamente despistada. No es que voy por la calle mirando a las personas, chusmeando, cantando o cosas así. Voy caminando, como una persona normal, frente en alto y nada más. Es mi mente que controla todo y hace irme hacia otros lugares. Juro que no sé que estaba pensando mientras caminaba que me hizo ir para cualquier lado. Es muy común en mí. Siempre me quedan esas lagunas, esos baches negros en mi mente, en donde me olvido qué hice, qué pensé, con quién hablé. Y no entiendo por qué. Todavía no pasé los 20 años y tengo menos memoria que mi vieja que tiene 39!
No sé si se habrán dado cuenta, pero mi humor no es el mejor… Estoy haciendo enormes esfuerzos para hacerlos reír, para tomarme todo a la ligera y que no me importe, pero no puedo. Tengo un dolor por dentro enorme y hoy estuve a punto de flaquear. Pero no quiero dramatizar.
Acabo de conectarme, hará unos 50 minutos… Estoy que camino por las paredes. Necesito que mi morocho me hable. Pero no me habla. Estoy cansada de saludarlo yo… Pero él no me saluda y estoy no sé ansiosa… Cambió su foto en el msn. ¡Casi me caigo de la silla cuando la vi! Tremenda... Quiero ser perseverante, pero no agobiarlo. Quiero comportarme como alguien de su edad, sin ser una trola. Quiero llamarle la atención, sin ser pesada. Quiero darle todo, sin quedar mal. ¡Ya no se que quiero!
Intenté darles lo mejor de mi escritura en este post, pero me costó más que lo normal. No estoy bien, tengo mucho dolor de cabeza y mis cambios emocionales están a flor de piel. Pido disculpas si esto no estuvo a la altura de las circunstancias. La R. de los post pasados retornará cuando todas estas cuestiones que surgieron entre el Domingo y hoy, Lunes, sanen.
Muchas gracias para los que me firmaron. Realmente me pone muy contenta que alguien me lea.
Prometo tratar de volver mañana con las pilas recargadas.

X.o.X.o

R.M

#2: Entre Santos y Esposas Celosas

Definitivamente, mi vida es patética. Tardé solamente 5 horas en confirmar que yo vivo de la forma equivocada.
Luego de un arduo día de trabajo, en donde mi madre me exigió ayudarla a limpiar la pileta, cocinar para mi hermano y para ella y además ordenar la cocina (sin contar que hace tres días que vengo estudiando, por obligación, para rendir el examen de inglés particular), salgo a dar un paseo con mi mamá y mi hermano. Teníamos que comprar un regalo de cumpleaños y de paso íbamos a invertir plata en nosotras. ¡¡Para qué!!
El primer negocio al que vamos es uno al que le venía teniendo ganas desde hace mil. Es uno de esos que son rejunte de marcas, pero TREMENDAS marcas… Bueno, ese. Soy una mina ‘marquera’, y la ropa me entra por la marca más que por la calidad o el precio. Miramos todas y cada una de las remeras, hasta que me decido por dos. Ambas eran talle único¬¬ Me pruebo la primera, era divina, pero… Me quedaba para el diablo… (da curiosidad que haya usado esta palabra cuando una de las marcas es: ‘Al diablo con la moda’) Me mire al espejo, y juro, quería llorar. Tenía esa impotencia de querer romper el vidrio a pedazos, de destruir la remera, de arañarme todo el cuerpo. Me sentía gorda (OFF= Lo sigo sintiendo) Horrible.
R:- Má, ¿qué opinas?
M:- No, R. Te queda muy ajustada.
Histérica, cierro la cortina esa chota que tenía el probador. Me saco la remera sin siquiera querer mirarme al espejo. Me pruebo la otra. No me agradaba tanto. Tenía onda, pero a mi me gustaba la primera¬¬ Era talle único también, pero aun así me quedaba más suelta.
El local tenía dos pisos. Al bajar las escaleras, miró las remeras que había colgadas en la pared. No suele pasarme, pero hubo una que me llamó totalmente la atención (OFF= La tengo puesta en este momento. Sí, ya sé, como las putas) Es hermosa. Blanca la parte de la espada y adelante tiene toda la cara de Penélope Glamour en colores pasteles y con una sonrisa muy sexy.
(Mi mamá me muestra una remera que había colgada en la planta baja que estaba pasable)
R:- Mmm… Está buena. Má, mira esta, con Penélope Clearwater
M:- ¿Penélope qué?
R:- Penélope Clearwater, má, la de ‘Los autos locos’
M:- R, esa es Penélope Glamour.
R:- Ah, y ¿quién carajo es Penélope Clearwater?
(A todo esto, todos en el local me miraban. Yo en el medio de la escalera, parada, hablando con mi mamá que estaba abajo)
M:- No sé, R. Pero está buena, probátela.
R:- Má pero es talle único, no me va a entrar…
En fin, me probé la remera. No me satisfació del todo. Estoy gorda. Calculo que dos o tres kilos arriba de lo que me gusta a mí. Es un bajón. Y más para mí. Hago gimnasia, con lo fatiga que soy me cuesta un huevo y medio, dos veces por semana. Al pedo. Terminó la clase y ya estoy morfando.
Llegué a mi casa, y como habito normal, me conecté. No me di cuenta, pero el tiempo pasó tan rápido que solo me quedaban 20 minutos para bañarme, depilarme, cambiarme, secarme el pelo y planchármelo. IMPOSIBLE.
Subí las escaleras como si estuviera corriendo la maratón de Nike. Me metí en la ducha y me bañe en 10 minutos (Todo un logro). Salí, corrí al baño de mi mamá. Agarré la depilady. Aggg como duele… Pasándome ese aparato odioso por las axilas, casi mojadas y encima de lo infeliz que soy, me había olvidado y me puse los dos desodorantes (Sí, uso dos desodorantes) antes de pasarme la depilady. Para peor, después de haberme pasado la maquinita esa, no tuve mejor idea y me volví a echar los dos desodorantes. Juró, miré las estrellas, conocí a Júpiter y un marciano de Saturno me saludó con la mano. Hice mi cama (A las 8 de la noche, después de todo un día de estar desordenada) a los pedos, más que nada la estiré. A todo esto yo paseaba en bolas por la casa, ¿pero quién me iba a mirar si estoy más gorda que la Tota Santillán? Me cambié a las apuradas, pero no me puse la remera. En corpiño paseé por mi casa, me seque el pelo y como pude me lo alisé. Creo que fue todo un logro haber terminado a tiempo.
Llegué al cumpleaños con una bajón tremendo, no quería ir y tenía la autoestima re baja. Para colmo era en la loma del cuerno a la vuelta. Era una parrilla en Pilar (OFF= Odio la carne). A cada lado que mirabas tenías campo. Oscuro, todo oscuro. Y para colmo, lleno de mosquitos. Habré estado en el pasto ese, como mucho 15 minutos y juro que tengo más ronchas en el cuerpo que las que recolecté en todo el año. Malditos bichos mugrientos y odiosos¬¬
Pensé que iba a ser una de esas noches en que revuelvo la comida y la miro con asco hasta que… Llegó el semi-príncipe azul que destiñe. Todo prepotente entró al restó un primo de mi prima (OFF= No es primo mío, pero aun así es primo de mi prima, ¿se entiende? Me parece que no, pero no se como explicar) Saludó a las más de 30 personas que había ahí pero a mi, a mi mamá y a la amiga de mi mamá nos ignoró olímpicamente. Siempre hace lo mismo ese flaco, me cae muy mal pero a la vez pienso que está tremendo. Para empeorar la cosa se sentó en frente mío tres lugares corrido para la derecha. Lo tenía en diagonal. Encima yo que soy taaaaan disimulada… La cuestión es que tiré todo tipo de miradas-indirecta. No hablamos, pero aun así, me hacía la linda. ¡Entiéndanme, necesitaba levantar mi autoestima! Él, solo miraba. Sonreía, jugaba con mi pelo, me levantaba de vez en cuando para mostrarle mi cuerpo, pero nada… En cambio de eso, ¿qué pasó? Sí, mi mala suerte tuvo que alinearse con el lado más patético y bizarro de mi vida. ¿Quién era el que me prestaba más atención? ¿El que escuchaba todos mis comentarios y me atendía como si fuera su esposa? Un tipo, casado, que se sentaba en frente mío. Y para colmo, al lado estaba la mujer, que cada cinco minutos lo miraba como si lo quisiera matar. Fue patético. Al final, el pobre flaco tuvo que levantarse e irse afuera porque la mujer por poco lo acuchillaba. Yo, solamente le sonreía a la mina, tratando de apaciguar las cosas, pero nada, sentía que la esposa en cualquier momento me clavaba el tenedor en el brazo con ojos desorbitados y gritando: ‘Pendeja de mierda, me robaste a mi marido. Todas son iguales, flor de trolas’. Pero gracias a quién sabe quién, nada pasó. El marido volvió y me siguió atendiendo. Me buscaba carne sin grasa (que es la única que como), me servía la gaseosa y me hablaba a mí. La mujer, un autocontrol tremendo. Si yo hubiese sido la esposa, juro que el hombre se iba con un pedazo de oreja menos.
Ahora que estoy acá escribiendo, me pongo a pensar. ¿Qué reflejo yo en los demás? ¿Por qué en vez de fijarse en mí un pibe normal, soltero, de 22 años, lo hace un tipo de 30 y pico, casado con hijos y con su mujer al lado? ¿Doy la imagen de vejestorio? ¿De aburrida?
Never knows… Nadie me va a decir la verdad directamente. Pero terminé por concluir que solo queda resignarse y ver si algún día me levanto uno de más de 20. Roguemos juntos porque mi morocho concrete esa salida que me debe hace meses. Roguemos.
No sé si se habrán dado cuenta pero, inevitablemente, tengo que nombrarlo. Mi morocho es el motor de mi vida. Y lo peor de todo, es que no me da ni la hora…
Ya están avisados, la próxima vez que le recen a ‘San Expedito’, no se olviden de mí… “Y por favor, Expedito, vos que sos el patrón de las causas justas y urgentes, hablá con San Judas Tadeo, abogado de las causas imposibles, para que la idiota que escribe en su blog obtenga lo que quiere y deje de romperme la paciencia.” (OFF= Gracias google por la información de los santos)

X.o.X.o

R.M

P.d= Para los que aun no saben quién es Penelope Clearwater, paso a informarles. Esta Penelope es un personaje secundario de la saga de Harry Potter. Juro que estoy con H.P todo el día, todos los días, pero igualmente la tuve que ir a buscar a google. Patético. Gracias San Google.

#1: Let's begin from the beginning

Bienvenidos todos, este es mi lugar, mi diario, mi día a día.
Hoy, 13/12/08, me decido a empezar esto para descargarme, liberarme y sobretodo para que nos riamos juntos de lo patética que es mi vida.
Cerremos juntos este año, sacando la mierda afuera y pensando en positivo (OFF= ¿Yo pensar en positivo? Vamos mal…)
Sin dudas el 2008 fue una gran cagada. ¿Sale resumen?
El que creía que era el amor de mi vida desapareció por completo, volví a viejas malas costumbres (gracias a quién sabe quién ya superadas a esta altura del año), mis notas escolares bajaron en picada, mis papas se pelean todos los días, hay, mínimo, diez miembros de la familia con los que no me hablo y perdí todas mis amigas físicas. En sí, estoy más sola que loco malo.
Mis cambios de humor constantes y mis indecisiones son los causantes de estos conflictos.
Bipolar por herencia y dotada de una estupidez sin igual me dirijo por la vida, aparentando ser más de lo que soy y teniendo una auto seguridad no muy afianzada. Cargada de sueños, pasando constantemente de la fantasía a la realidad, de la alegría al bajón… Viviendo una vida que no quiero, una adolescencia anticuada y sintiendo constantemente odio/amor hacia mi misma.
Escritora frustrada. Vivo gracias a la imaginación.
Me siento patética y a la vez creo que soy Marilyn Monroe.
Obsesiva, posesiva, celosa, pero buena persona. Soy demasiado hiriente cuando quiero y muy frontal para mí gusto.
Las mujeres me odian, me detestan, me envidian…
Me considero inteligente (salvo en algunos momentos como el de ayer. Más tarde, lo prometo, se los cuento) y atractiva. Soy sexual, amo el sexo opuesto (y el sexo femenino en algunas ocasiones), los juegos de seducción y los casos dificultosos (en exceso).
Ninguno de mis enamoramientos fueron fáciles y mucho menos tuvieron coherencia. Tengo un imán para los mujeriegos y mi sueño es casarme con un brasilero (de los negros mota).
Con el paso del tiempo se darán cuenta que soy verborrágica y que paso constantemente de un tema al otro.
Tengo un hermano, más chico que yo, que se lleva la atención de mis padres. Un papá y una mamá demasiados exigentes que se contraponen a mi espíritu liberal.
Soy una chica caprichosa y consentida. Al tener tanto y todo le pierdo el valor a las cosas que me dan.
Como ayer (OFF= Sí, acá viene la parte de estupidez extrema) Recordemos juntos…

-FLASH-BACK-
En la casa del Tata y la Yaya, a punto de ir a mi hogar. Veo en la mesa del comedor las gafas de mi T, las agarro y voy para el baño. Me las pruebo. A mi parecer, me quedaban divinas. Ray-band negros, bien al estilo Jolie, me puse a hacer caritas y a hacerme la sexy. Mandándome la parte y posando, como si estuviera sacándome fotos para la gráfica de Infinit, bajo mi brazo con brutalidad, como siempre, y… ¡PLOP!
Tardo en reaccionar. Tengo efecto tardío, la sinapsis me cuesta el triple que a las personas normales, me giro y enfoco la vista hacia el inodoro. Ahí, entre flotando y hundiéndose estaba mi celular (el que me había dejado mi papá porque el anterior mio, que salía $1000, lo había perdido hace 2 meses). Como siempre, me efecto retardado me obliga a retroceder dos pasos.

R:-¡¡LA PUTA MADRE!!
T:- ¿Qué pasó R?
Y:- ¡¿NO ME DIGÁS QUE SE TE CAYÓ EL APARATO?!

-FIN FLASH-BACK-

Intenté por horas secarlo, y a pesar que el inodoro estaba limpio, tanto el aparato como mi mano quedaron con un olor a meo increíble.
Mi vieja no me dijo nada, ya está acostumbrada. Es el 4to celular que hago pelota.
Igual intenté resucitarlo, al pobre. Dos horas como una infeliz dándole al secador de pelo. El agua desapareció, pero parece que no funca. ¿A qué soy una idiota?
Mis amigas (las únicas que tengo que son vía foro/msn) pensaron que lo estaba usando como vibrador. Viniendo de mí, no es extraño. Pero juro que solo estaba haciendo el ridículo frente al espejo.
Podría seguir definiendo mi vida, mi estupidez.
Podría contarles de mi morocho, de mi ex, del flaco con novia…
Hablarles sobre mi obsesión por Angelina Jolie y cómo cada día que pasa se suma una mujer más a la lista (Ya son 3. ¡Tres!... ¡Y yo me considero Heteresoxeual!)
Escribir sobre las zorras de mis ex amigas, de mi vieja y su trato hacia mí…
Pero son tantas cosas las que tengo para compartir con ustedes en este momento de mi vida que prefiero reservar temas para los próximos post.
Solo pido a cambio que me hagan saber que me leen. Puteenme, haláguenme, díganme que estoy loca de remate, pídanme mi mail o cualquier cosa que se les ocurra, pero háganmelo saber.

X.o.X.o

R.M