#2: Entre Santos y Esposas Celosas

Definitivamente, mi vida es patética. Tardé solamente 5 horas en confirmar que yo vivo de la forma equivocada.
Luego de un arduo día de trabajo, en donde mi madre me exigió ayudarla a limpiar la pileta, cocinar para mi hermano y para ella y además ordenar la cocina (sin contar que hace tres días que vengo estudiando, por obligación, para rendir el examen de inglés particular), salgo a dar un paseo con mi mamá y mi hermano. Teníamos que comprar un regalo de cumpleaños y de paso íbamos a invertir plata en nosotras. ¡¡Para qué!!
El primer negocio al que vamos es uno al que le venía teniendo ganas desde hace mil. Es uno de esos que son rejunte de marcas, pero TREMENDAS marcas… Bueno, ese. Soy una mina ‘marquera’, y la ropa me entra por la marca más que por la calidad o el precio. Miramos todas y cada una de las remeras, hasta que me decido por dos. Ambas eran talle único¬¬ Me pruebo la primera, era divina, pero… Me quedaba para el diablo… (da curiosidad que haya usado esta palabra cuando una de las marcas es: ‘Al diablo con la moda’) Me mire al espejo, y juro, quería llorar. Tenía esa impotencia de querer romper el vidrio a pedazos, de destruir la remera, de arañarme todo el cuerpo. Me sentía gorda (OFF= Lo sigo sintiendo) Horrible.
R:- Má, ¿qué opinas?
M:- No, R. Te queda muy ajustada.
Histérica, cierro la cortina esa chota que tenía el probador. Me saco la remera sin siquiera querer mirarme al espejo. Me pruebo la otra. No me agradaba tanto. Tenía onda, pero a mi me gustaba la primera¬¬ Era talle único también, pero aun así me quedaba más suelta.
El local tenía dos pisos. Al bajar las escaleras, miró las remeras que había colgadas en la pared. No suele pasarme, pero hubo una que me llamó totalmente la atención (OFF= La tengo puesta en este momento. Sí, ya sé, como las putas) Es hermosa. Blanca la parte de la espada y adelante tiene toda la cara de Penélope Glamour en colores pasteles y con una sonrisa muy sexy.
(Mi mamá me muestra una remera que había colgada en la planta baja que estaba pasable)
R:- Mmm… Está buena. Má, mira esta, con Penélope Clearwater
M:- ¿Penélope qué?
R:- Penélope Clearwater, má, la de ‘Los autos locos’
M:- R, esa es Penélope Glamour.
R:- Ah, y ¿quién carajo es Penélope Clearwater?
(A todo esto, todos en el local me miraban. Yo en el medio de la escalera, parada, hablando con mi mamá que estaba abajo)
M:- No sé, R. Pero está buena, probátela.
R:- Má pero es talle único, no me va a entrar…
En fin, me probé la remera. No me satisfació del todo. Estoy gorda. Calculo que dos o tres kilos arriba de lo que me gusta a mí. Es un bajón. Y más para mí. Hago gimnasia, con lo fatiga que soy me cuesta un huevo y medio, dos veces por semana. Al pedo. Terminó la clase y ya estoy morfando.
Llegué a mi casa, y como habito normal, me conecté. No me di cuenta, pero el tiempo pasó tan rápido que solo me quedaban 20 minutos para bañarme, depilarme, cambiarme, secarme el pelo y planchármelo. IMPOSIBLE.
Subí las escaleras como si estuviera corriendo la maratón de Nike. Me metí en la ducha y me bañe en 10 minutos (Todo un logro). Salí, corrí al baño de mi mamá. Agarré la depilady. Aggg como duele… Pasándome ese aparato odioso por las axilas, casi mojadas y encima de lo infeliz que soy, me había olvidado y me puse los dos desodorantes (Sí, uso dos desodorantes) antes de pasarme la depilady. Para peor, después de haberme pasado la maquinita esa, no tuve mejor idea y me volví a echar los dos desodorantes. Juró, miré las estrellas, conocí a Júpiter y un marciano de Saturno me saludó con la mano. Hice mi cama (A las 8 de la noche, después de todo un día de estar desordenada) a los pedos, más que nada la estiré. A todo esto yo paseaba en bolas por la casa, ¿pero quién me iba a mirar si estoy más gorda que la Tota Santillán? Me cambié a las apuradas, pero no me puse la remera. En corpiño paseé por mi casa, me seque el pelo y como pude me lo alisé. Creo que fue todo un logro haber terminado a tiempo.
Llegué al cumpleaños con una bajón tremendo, no quería ir y tenía la autoestima re baja. Para colmo era en la loma del cuerno a la vuelta. Era una parrilla en Pilar (OFF= Odio la carne). A cada lado que mirabas tenías campo. Oscuro, todo oscuro. Y para colmo, lleno de mosquitos. Habré estado en el pasto ese, como mucho 15 minutos y juro que tengo más ronchas en el cuerpo que las que recolecté en todo el año. Malditos bichos mugrientos y odiosos¬¬
Pensé que iba a ser una de esas noches en que revuelvo la comida y la miro con asco hasta que… Llegó el semi-príncipe azul que destiñe. Todo prepotente entró al restó un primo de mi prima (OFF= No es primo mío, pero aun así es primo de mi prima, ¿se entiende? Me parece que no, pero no se como explicar) Saludó a las más de 30 personas que había ahí pero a mi, a mi mamá y a la amiga de mi mamá nos ignoró olímpicamente. Siempre hace lo mismo ese flaco, me cae muy mal pero a la vez pienso que está tremendo. Para empeorar la cosa se sentó en frente mío tres lugares corrido para la derecha. Lo tenía en diagonal. Encima yo que soy taaaaan disimulada… La cuestión es que tiré todo tipo de miradas-indirecta. No hablamos, pero aun así, me hacía la linda. ¡Entiéndanme, necesitaba levantar mi autoestima! Él, solo miraba. Sonreía, jugaba con mi pelo, me levantaba de vez en cuando para mostrarle mi cuerpo, pero nada… En cambio de eso, ¿qué pasó? Sí, mi mala suerte tuvo que alinearse con el lado más patético y bizarro de mi vida. ¿Quién era el que me prestaba más atención? ¿El que escuchaba todos mis comentarios y me atendía como si fuera su esposa? Un tipo, casado, que se sentaba en frente mío. Y para colmo, al lado estaba la mujer, que cada cinco minutos lo miraba como si lo quisiera matar. Fue patético. Al final, el pobre flaco tuvo que levantarse e irse afuera porque la mujer por poco lo acuchillaba. Yo, solamente le sonreía a la mina, tratando de apaciguar las cosas, pero nada, sentía que la esposa en cualquier momento me clavaba el tenedor en el brazo con ojos desorbitados y gritando: ‘Pendeja de mierda, me robaste a mi marido. Todas son iguales, flor de trolas’. Pero gracias a quién sabe quién, nada pasó. El marido volvió y me siguió atendiendo. Me buscaba carne sin grasa (que es la única que como), me servía la gaseosa y me hablaba a mí. La mujer, un autocontrol tremendo. Si yo hubiese sido la esposa, juro que el hombre se iba con un pedazo de oreja menos.
Ahora que estoy acá escribiendo, me pongo a pensar. ¿Qué reflejo yo en los demás? ¿Por qué en vez de fijarse en mí un pibe normal, soltero, de 22 años, lo hace un tipo de 30 y pico, casado con hijos y con su mujer al lado? ¿Doy la imagen de vejestorio? ¿De aburrida?
Never knows… Nadie me va a decir la verdad directamente. Pero terminé por concluir que solo queda resignarse y ver si algún día me levanto uno de más de 20. Roguemos juntos porque mi morocho concrete esa salida que me debe hace meses. Roguemos.
No sé si se habrán dado cuenta pero, inevitablemente, tengo que nombrarlo. Mi morocho es el motor de mi vida. Y lo peor de todo, es que no me da ni la hora…
Ya están avisados, la próxima vez que le recen a ‘San Expedito’, no se olviden de mí… “Y por favor, Expedito, vos que sos el patrón de las causas justas y urgentes, hablá con San Judas Tadeo, abogado de las causas imposibles, para que la idiota que escribe en su blog obtenga lo que quiere y deje de romperme la paciencia.” (OFF= Gracias google por la información de los santos)

X.o.X.o

R.M

P.d= Para los que aun no saben quién es Penelope Clearwater, paso a informarles. Esta Penelope es un personaje secundario de la saga de Harry Potter. Juro que estoy con H.P todo el día, todos los días, pero igualmente la tuve que ir a buscar a google. Patético. Gracias San Google.